Respeto y empatía

Creo que el mundo sería más sencillo si estas dos palabras fueran las que rigieran nuestros actos.

No os miento, si os digo que he descubierto la empatía desde que soy madre. Pero es cierto que incorporarla a mi forma de ver la vida y de actuar me ha ayudado mucho, y no solo en la relación con mis hijos, sino en las relaciones sociales en general.

Esto es lo que dice la RAE acerca de estos dos sustantivos:

empatía.
1. f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.


respeto
2. m. Miramiento, consideración, deferencia.


Pues bien, creo que todo ser humano merecemos que nos traten con respeto y con empatía. Y aquí están incluidos por supuesto los niños, y ¿porque hago esta aclaración? pues porque me parece que a veces se nos olvida, que si a un anciano o a un adulto le tratamos con respeto, ¿porque no hacemos lo mismo con los niños? ¿son acaso ciudadanos de segunda?

Podría poner multitud de ejemplos, basta con observar un poco por la tardes a la salida de los colegios, en el parque, en el supermercado.... Hay multitud de padres que NO se identifican con el estado de animo de su hijo, que NO les hablan con respeto, que NO les tratan con respeto.....

Entiendo que muchos padres llegan cansados por la tarde, estresados después de una dura jornada laboral, pero ¿acaso tiene ese pobre niño la culpa? ¿acaso han tratado o hablado así a su jefe o a su compañero de trabajo? seguro que no.


Estoy cansada de oír gritos, amenazas, chantajes, castigos..... por favor un poquito de empatía y respeto hacia esos niños, ellos también están cansados, ellos también han tenido una dura jornada escolar, ellos también han madrugado....

No pasa nada....

Ayer viví una situación que me ha hecho reflexionar sobre el llanto.

Cuando un niño se cae o se hace daño y se pone a llorar, rápidamente le cojemos para consolarle y casi siempre decimos:  "No pasa nada..." "Ya está, ya se pasó" "Mama te lo cura y ya no duele" o intentamos distraerlos con alguna otra cosa. Buscamos callar ese llanto cuando es ese llanto el que hay que dejar fluir, es su forma de desahogo y lo necesitan.

Pues bien, ayer accidentalmente sufrí una buena caída. 

Mis pequeños estaban jugando en el pasillo con el dosificador del jabón de manos, les dejé experimentar con la condición de que después lo limpiaran todo. Así fue, les di una bayeta a cada uno y lo limpiaron, pero hubo una zona que dejaron sin limpiar. Y fue en esa zona en la que me resbalé, como me pillo de imprevisto, sufrí una buena caída. Me puse a llorar como una niña, de rabia y de dolor, sobre todo de dolor y os aseguro que si en ese momento alguien se hubiera acercado a decirme "No pasa nada.." le hubiera mandado cerca, ¡¡¡¡pues claro que pasaba!!!! me dolía y mucho y además me daba rabia no haberlo visto y haber sufrido una caída tan tonta. Y os aseguro que necesité llorar durante un rato, era mi desahogo, y después me sentí bien, claro que me seguía doliendo pero había podido exteriorizar mi dolor y frustración y me sentía liberada.

Así que dejemos a los niños liberarse mediante las lágrimas, parece que vemos a un niño llorar y lo primero que nos sale es consolarlo pero callando esas lágrimas, pues bien consolemosles pero dejandoles expresar su dolor, su rabia o lo que sea que sientan en ese momento, las lágrimas son sanadoras. 

Desde ahora intentare no volver a decir NO pasa nada.... porque si lloran es porque SI pasa algo.

La silla de pensar

Hoy quiero aprovechar mi blog para difundir la campaña del equipo de la Pedagogía Blanca para eliminar la silla de pensar de los colegios. 
aqui  tenéis el enlace para firmar la propuesta si estáis de acuerdo con ella.

Para mi la silla de pensar es un modernismo del "castigado de cara a la pared" que creo muchos hemos sufrido en los colegios de pequeños. 
Yo era una niña "buena" pero aun así alguna vez me toco estar un rato de cara a la pared y tristemente es uno de los pocos recuerdos que tengo de mi primera etapa escolar.

Me consta que la silla de pensar se usa en muchos colegios y en algunos incluso van más allá y se saca un rato al niño del aula para que piense en lo que ha hecho, privándole de la compañía y contacto visual. 

Y yo me pregunto ¿que piensa realmente el niño? pues por ejemplo:

- La próxima vez tengo que tener más cuidado de que no me pillen
- No entiendo porque tengo que estar aquí sentado
- Me siento triste

Se me ocurren muchas cosas, pero estoy totalmente segura que en lo último que pensará es en lo que ha hecho está mal y en que no va a volver a hacerlo. 
Su "acto malo" es sólo la punta del iceberg y seguramente el niño ni lo entienda como algo malo. 

Y entonces ¿dejamos que los niños hagan lo que les da la gana? Pues rotundamente NO, nuestra labor como padres, madres y maestros es educar a los niños y claro que para ello se necesitan NORMAS y LIMITES. Pero los castigos y entre ellos la silla de pensar, no solucionan los problemas, quizás lo único que consigan es agravarlo. 

Es importante entender el comportamiento de cada niño y saber porque ha hecho tal o cual cosa y no quedarnos en el mero acto, detrás de ese comportamiento hay un verdadero problema que es el que debemos solucionar y no siempre es fácil averiguarlo, pero quien dijo que la educación es fácil.

Os pongo un ejemplo, mi princesa alguna tarde cuando está muy cansada pega a la mínima, a su hermano o a sus amigos. Nos podemos quedar en el mero acto de pegar y castigarla por haber pegado o podemos ir más allá, explicarle que no se pega nunca, bajo ningún concepto y a continuación le preguntas: Estas así porque estas muy cansada ¿verdad?, nos vamos a casa y allí estamos tranquilas, ¿vale?, normalmente su respuesta es Si mami. Es una niña de tres años y como tal le cuesta muchas veces entender y expresar sus sentimientos pero para eso estamos los padres y maestros.

Y vosotros ¿que pensáis de la silla de pensar? ¿la usáis?

Tardes de observación

No os pasa a vosotros, que os dejáis llevar por la rutina diaria y muchas veces no os planteáis si eso es lo que realmente queréis o lo que más os gustaría hacer en ese momento. 

Pues bien, el otro día pensé que quizás mis tardes están llenas de rutinas que hemos ido creando con el paso de los meses y que quizás las cosas que hacemos, no son las que más le apetece hacer a mis hijos. 

Así que he decidir darme una semana de observación, tardes en las 
que no tengo ningún objetivo, mas que observar a mis hijos y captar todos esos mensajes que nos mandan a través de sus actos o comportamientos. Tardes de aprender que quieren y que es lo que más le gusta, sin prisa por llegar a ningún sitio.

De momento, creo que esta experiencia me esta ayudando a conocer un poco más a mis hijos. Cuando acaba el día he anotado lo que hemos hecho y si hemos tenido algún conflicto.

Princesa necesita su rato de desfogue físico al salir del cole: correr, saltar, trepar, bicicleta, patinete o lo que se tercie ese día. Una vez que lo ha conseguido, necesita tranquilidad, busca un juego tranquilo, un cuento, un puzzle, plastilina, pintar...

Príncipe es menos claro en sus mensajes, le gusta ver a su hermana correr y saltar y a veces intenta imitarla, pero a su ritmo, él es más observador . Al contrario que su hermana, según se va acabando el día busca actividades con más movimiento, sobre todo cuando llega su padre.

Esta era la rutina que más o menos teníamos todas las tardes y dejandoles a ellos decidir que hacer, han hecho más o menos lo mismo.

Llevan un ritmo diferente y es difícil adaptarse a ambos, la mayoría de las veces suele ser príncipe el que se adapta a su hermana.

Os recomiendo tomaros una tarde de observación, donde no hagáis ni propongáis nada, simplemente estar a su lado y observar que hacen o que dejan de hacer, os ayudará mucho para saber si realmente la rutina diaria que lleváis es la adecuada o no.

Ya no uso chupete

Este entrada es para felicitar a mi princesa, es una campeona y ya no usa chupete.

Como os contaba en esta entrada nuestro proceso de "des-tete" iba a ser respetuoso y nunca forzado. Pues bien, si me dicen cuando escribía esa entrada que, casi cuatro meses después, el chupete desaparecería de nuestras vidas, no me lo creo.

Leímos el cuento de un niño, que decidía despedirse de su chupete, dándoselo a los reyes magos. Ella me decía que no se lo iba a dar a los reyes magos, porque era suyo, pero algo debía rondar por su cabeza....

El día 6 de enero, solemos ir a ver a los reyes magos,ya que tenemos invitaciones para ir a un hotel donde los reyes magos dan en persona un regalo a cada uno de los niños. 

Princesa este año ha disfrutado mucho de la magia de la navidad y en particular de los reyes magos, estaba emocionada y quería ir a ver a Gaspar. 

Cuando llegó el momento de ir a ver a los reyes magos, me pidió llevar su chupete, porque ella ya era mayor y se lo iba a dar al rey mago para que se lo llevara a un bebe pequeño. Así que metimos el chupete en el bolso. 

Cuando le toco acercarse a Gaspar a por su regalo, no dijo nada del chupete y yo la respeté. Pero después me pidió que fuera yo a dárselo, me acerqué a él y simulé darle el chupete, pero en realidad lo deje dentro del bolso porque, os confieso que, no confiaba mucho y pensaba que se arrepentiría. ¡Nada mas lejos de la realidad!, ha dejado el chupete con una naturalidad tremenda. 

Hemos tenido un par de rabietas donde lo ha pedido llorando, y me ha reconocido que lo echa de menos, pero que ya no lo quiere.

Ha pasado ya mas de dos semana y todo ha ido mucho mejor de lo que pensaba, creo que cuando las cosas suceden en el momento adecuado todo es mucho mas fácil, sin traumas, sin lloros y sin sufrir. 

Podemos hablar abiertamente del chupete, de si lo echa de menos, de si no, hemos sacado chupetes antiguos que no usaba y juegan los dos con ellos (príncipe no ha usado nunca chupete) todo de una forma muy natural y según lo ha ido necesitado.

No etiquetar

Hoy me gustaría hacer una entrada en mi blog sobre el peligro de etiquetar a los niños. Ayer me encontré con una madre con un niño pequeño más o menos de la edad de mi príncipe y me decía: 

- ¡Pero que bueno es tu hijo!, el mío es que más malo.... es el peor de todos (en comparación con sus hermanos) 

Lo que me sorprendió fue, que me lo dijeran delante de sus hijos (vale que son pequeños pero se enteran de todo) y que durante nuestra pequeña conversación el niño fuera etiquetado de malo no sólo una sino varias veces.

Y seguramente ese niño acabará siendo malo y además el más malo de sus hermanos, porque será lo que se espera de él y él lo asumirá como normal. 

Por eso hay que evitar etiquetar a los niños, a veces cuesta y no nos damos cuenta de ello, yo por eso evito describir a mis hijos, al menos delante de ellos. 

Es complicado y difícil y reconozco que a veces lo hacemos sin darnos cuenta. Pero los padres tenemos que intentar, que aunque a veces califiquemos a nuestros hijo de algo (tanto positivo como negativo) no hacerlo constantemente ni de forma repetida.

Nuestras expectativas afectan al modo en que nos comportamos ante determinadas situaciones, y así actúan las etiquetas que les asignamos casi de manera inconsciente a los niños. "Eres un vago" "eres malo" "eres desordenado" "eres desobediente" .....

Cuando denominamos repetidamente a un niño de una determinada manera, termina por asumir que es así. Somos una mezcla de genética y entorno y este último nos puede influir potenciando o debilitando nuestras capacidades base.

La personalidad infantil se encuentra en constante cambio, con lo cual, asignar etiquetas es algo tan delicado que podría incluso repercutir de manera negativa en el correcto desarrollo de la misma.

Podríamos pensar que las etiquetas negativas son las únicas que le pueden afectar, ya que generalmente pueden contribuir a un descenso considerable de la autoestima del niño. Pero sin embargo, las etiquetas positivas también pueden afectarle enormemente, pues el definirle con una etiqueta positiva puede resultar un “arma de doble filo”, ya que podrían darse situaciones ante las cuales el niño no pudiera responder según las exigencias de esa etiqueta que le ha sido asignada, llegando a poder experimentar miedo a no estar a la altura de lo que se espera, lo que puede ocasionarle también estrés y ansiedad, viéndose afectada su autoestima. 

Allá por el año 1968 Rosenthal y Jacobson, con el llamado “Efecto Pigmalión” pusieron de manifiesto el peligro de etiquetar a los niños. Su estudio estaba referenciado al ámbito escolar. En resumen, lo que hicieron fue elegir al azar a unos estudiantes y dijeron a los profesores que tenían mayores capacidades intelectuales que otros. De esta manera, se comprobó, que efectivamente los resultados del grupo que se suponía poseía unas mayores capacidades intelectuales, fueron mejores que los del otro grupo.

Regalos de Navidad

Se acercan las Navidades, que desde que tengo niños son unas fechas que me encantan, me parecen unas fechas entrañables, donde hay un montón de cosas que hacer y donde se disfruta muchisimo de la familia y de los amigos. 

Pero odio la parte consumista de la Navidad, me parece que hemos perdido un poco el norte. Me parece exagerado que un niño se junte con 15 o 20 regalos, es algo que está totalmente fuera de contexto. 

Este año estoy intentando limitar al máximo el numero de regalos entre la familia, ya os contare con cuantos nos juntamos, porque me da que no voy a conseguir reducirlos.

Yo de pequeña recibía un par de juguetes y algún libro, algo muy comedido, pero que lo disfrutaba de verdad. Papa Noel nos solía traer un juguete para jugar en vacaciones y los Reyes otro y un libro.

Solo teníamos esos regalos, a veces caía algo más en casa de algún tío o abuelo, aunque casi siempre era dinero para comprar ropa, así que no contaba mucho.

Yo quiero seguir con esa tradición, en nuestra casa vendrá Papa Noel con un juguete para cada uno y los Reyes con otro detalle y un cuento, si solo fuera esto sería genial, pero nos faltan las casas de los abuelos, las de los tíos y algún familiar más que quiere regalar y eso es lo que me parece exagerado. El año pasado en casa de mi suegra mis hijos y sobrinos abrieron una media de 10 paquetes, os podéis imaginar el caso que hicieron a las cosas, solo decían "otro más", así que tal cual llegaron a casa los guarde en un armario y los he ido sacando durante el año, poco a poco.

A todo ésto, tengo que añadir que mis hijos son de pocos juguetes, son demasiado pequeños aún y lo que más les entretiene son las manualidades y actividades que hacemos en casa todos juntos. Este año a la princesa le van a traer algo de playmobil y de lego, yo creo que le va a gustar. A mi príncipe aun no lo sé, es demasiado pequeño y lo que más le va a gustar es abrir los paquetes.

Y vosotras, ¿como organizáis el tema de los regalos? ¿os resulta fácil poner freno a la familia?

No llego....

Esta es una entrada desahogo, hoy es uno de esos días en los que estallas y te das cuenta que ¡no llegas! que por mucho que lo intentas es imposible llegar a todo.

Mira que intento rebajar las pretensiones y que intento hacer lo básico e imprescindible pero aun así no llego ni a eso. 

Doy gracias por toda la ayuda que tengo, sin ella aun sería mas difícil, las abuelas nos echan una buena mano, con algo de la casa y con comidas. Pero aun así la casa requiere mucho trabajo de mantenimiento, lavadoras, plancha, cocina, limpieza básica (aquí he bajado mucho las pretensiones y solo aspiro a tener la casa algo decente), hacer la compra, preparar cenas, recoger juguetes. Y yo ¡tengo poco tiempo!, algún día puedo aprovechar cuando se duermen los niños pronto, pero no suele ser lo habitual y hay días en que se duermen tarde y yo con ellos, que estoy agotada. Otros días intento levantarme pronto y hacer cosas, pero no siempre me dejan, mi príncipe tiene un radar y la mitad de los días según estoy metiéndome en la ducha se despierta, así que ducha hiper-rápida y se acabaron el resto de planes.¡si ya no me acuerdo de lo que es darme una buena ducha!

Debo de organizarme muy mal, porque es que no llego ni a lo básico, hoy encima ha sido de estos días en que no tenia ropa para ir a trabajar, lo que estaba limpio no estaba planchado, y lo que tenia en el armario, me queda grande (he bajado en los últimos años, dos tallas de pantalón), así que un desastre, la solución: pantalones grandes y tirando, por no darme no me ha dado tiempo ni a peinarme ni a echarme colonia (que desastre!!!). Así que urge poner lavadoras y planchar, pero también tengo que ir a la compra y cocinar algo para la cena de hoy, y ¿cuando lo hago? no tengo margen de tiempo libre. Mis tardes con los niños no dan mucho de sí, aun estamos un ratin en el parque hasta que baja el sol y luego venimos para casa jugamos o hacemos alguna actividad, pero estoy con ellos, y luego empezamos con baños, cena y dormir.

De verdad que me gustaría dar con la receta mágica, como poder ser madre, trabajar y encima llevar una casa, con todo lo que eso conlleva, yo de verdad que no puedo y en días como hoy no me queda otra que asumirlo e ir saliendo del paso como pueda.

¿alguna tiene la receta mágica? ¿como os apañáis para llegara a todo?

No corregir

Una de las cosas que más nos cuesta a los adultos es el no corregir a los niños cuando están aprendiendo algo y es muy importante no hacerlo, creo que hay que dejar que sean ellos los que aprendan que se han equivocado y se auto-corrijan.

A mi princesa le encantan los puzzles, es una de las pocas cosas que la mantiene concentrada durante un rato, yo disfruto mucho sentándome a su lado y viendo como va probando las piezas hasta que da con la correcta, me gusta como va insistiendo, probando y dándoles vueltas hasta que encuentra la que encaja correctamente. Ella misma se va auto-corrigiendo, a veces me pide ayuda con algún puzzle complicado pero no suele ser lo habitual.

En cambio cuando se pone a hacer un puzzle con otra persona se acaba agobiando y es porque no paran de corregirla, "no esa pieza no va ahí", "esta pieza va aquí", "la has puesto mal" ¡¡¡Y hasta a mi me agobian!!!, así que siempre les digo: déjala que ella lo hace sola..... pero esta situación acaba del mismo modo, mi hija deja el puzzle o lo que sea y la otra persona se lo hace.

El adulto tiene el instinto de siempre corregir los errores. Y por esto, interrumpe súbitamente el trabajo de los niños para corregirles. Es muy importante dejarles hacer, bien o mal, es una de las partes mas importantes del aprendizaje.

Yo siempre lo tengo muy presente y les dejo hacer y explorar lo que sea, aunque siempre estoy a su lado observando y les ayudo solo cuando me lo piden.

El sueño del bebe

Hay días, como hoy, que me duermo por las esquinas y es que llevo más de 15 meses sin dormir del tirón (no hablo de una noche entera, sino mas bien unas cuantas horas seguidas digamos 4/5 horas). 
Desde que nació, mi príncipe ha dormido como mucho 3 horas seguidas, y estos días los cuento con los dedos de una mano, lo normal es que se despierte mucho, hay días que muchísimo.

He vuelto a repasar el libro de Rosa Jové de "Dormir sin lágrimas", necesito saber que su patrón de sueño se adapta a la normalidad y de ese modo coger fuerzas pensando que pasará en algún momento, que dormirá del tirón y que olvidaré estas noches.

Según el libro:

La etapa de maduración del sueño se produce entre los 8 meses y 6 años de edad, en esta etapa se reducen el numero de horas de sueño y el numero de despertares nocturnos (espero como agua de mayo que llegue este momento!!!)

En esta etapa es cierto que se producen muchos cambios en la vida del bebe/niño y hay niños que acusan estos cambios en el sueño. En esta etapa se define el sueño como inquieto y temido.Dentro de esta etapa de maduración el libro indica que el segundo año de vida es el peor, en cuanto a despertares nocturnos se refiere:

«En el segundo año (de los 12-24 meses) el niño manifestará una repugnancia

por el sueño y se despertará durante la noche; podrá tornarse exigente con su madre y soportar con dificultad la separación que supone el sueño, esperando y llorando en espera del retorno de la madre. En este periodo aparecen las primeras muestras de ansiedad y los sueños; también durante la siesta pueden producirse alteraciones al dormirse.»

El libro indica que es a partir de los 3 años cuando todo empieza a mejorara, indicando como edad tope los 6 años en que su sueño ya es muy parecido al del adulto.

«Nadie puede enseñar a un niño a dormir. Los bebés ya saben dormir desde antes de nacer. No dependen de que nadie les enseñe. El dormir es una necesidad vital. Por eso la naturaleza ya nos prepara para hacerlo incluso antes de nacer.»

Como conclusión, nos encontramos en la peor etapa del sueño, aunque la parte positiva de eso es que solo podemos ir a mejor, o eso espero. 
Lo que a mi me sigue sorprendiendo es que si esto es así, en general, ¿por que casi todos los niños de 1 año duermen del tirón? quiero decir, cuando hablas con mamas de otros niños de esas edades, todos duermen muy bien y los que más se despiertan es dos o tres veces en toda la noche. Y yo me pregunto, ¿es que las mamas no cuentan la verdad? o ¿es que todos esos niños están Estivilizados?

También es verdad que yo como mama de dos, tengo las dos experiencias, mi princesa que siempre ha dormido bastante rato del tirón y mi príncipe que nunca ha dormido mas de 3 horas seguidas.

Y vosotros, ¿como es y ha sido el sueño de vuestros hijos?

Colegio

Este año mi princesa ha empezado el colegio, ya fue el año pasado al aula de 2 años a ese mismo colegio, así que no ha sido un cambio grande de sitio, si de compañeros porque han reorganizado las clases y no le ha tocado con sus "amiguitos". 

Ya llevamos un mes de colegio y su adaptación ha sido muy buena, va contenta y sale contenta, la profesora parece muy maja, aun no hemos tenido demasiado trato con ella pero en las primeras reuniones me ha parecido muy cariñosa con los niños (para mi es de las cosas mas importantes), siempre nos ha hablado de respetar los ritmos de cada niño y ademas es mama de dos niñas pequeñas, cosa que también me gusta. En estos años de infantil creo que la profesora es algo muy importante ya que va a ser su nueva figura de apego.. Hasta aquí de momento todo bien, aunque reconozco que el cole tiene muchas cosas que no me gustan y muchas noches pienso con la almohada que la decisión del colegio no ha sido la acertada, pero bueno ya iremos viendo como va avanzando ella en el colegio, que solo llevamos un mes.

Es curioso como cada padre busca una determinada cosa en el colegio de sus hijos, mismamente en nuestro caso mi marido y yo teníamos diferencias, para él este colegio es el mejor, en cambio yo no estoy nada segura de ella. Yo quería un cole mas pequeño, mas familiar, este es demasiado grande y masificado, quería un cole que trabajaran por proyectos y no tuviera libros de texto, este si tiene libro de texto aunque hacen algún proyecto no es su filosofía principal. Como punto positivo está al lado de casa, es un cole nuevo con muy buenas instalaciones y un profesorado bastante motivado.

Es una decisión difícil y complicada ya que lo único que sabes del colegio es lo que te cuentan cuando pides información. Nosotros queríamos que estuviera cerca de casa, requisito indispensable, por lo que tampoco teníamos mucho margen de elección y de este tuvimos muchas opiniones positivas de vecinos y amigos, aunque claro para lo que ellos esta bien no tiene porque estarlo para ti.

De todos modos de momento mi princesa va contenta y eso es lo mas importante y su profe la recibe todos los días con un beso y un abrazo. Y si con los años veo que no es el colegio que quiero para mis hijos pues se les cambia de cole ¿no?

Vosotros, ¿en que os basasteis a la hora de elegir el colegio? ¿sentisteis que no había sido una decisión acertada?

El chupete

No pretendo debatir sobre si chupete si o no, sino hablar de cuando y como quitar el chupete. 
Ahora mismo me encuentro en la siguiente situación: mi princesa de casi 3 años usa (aún) chupete y reconozco que me gustaría que lo dejara, pero ya que fui yo la que sé lo di en su momento, no quiero ser yo la que se lo quite, al menos no de una manera traumática, me gustaría que fuera ella la que decidiera dejarlo, así que empezamos un proceso de destete de chupete que durará lo que ella necesite.

En los primeros años de vida la zona alrededor de la boca es la de mayor sensibilidad. La boca es el medio que emplean los bebes para explorar y aprender (de ahí que los niños se llevan todo a la boca), y es la parte del cuerpo sobre la que más control tienen en el inicio de su vida. La succión continua es, por lo tanto, una necesidad fundamental del bebé. Se habla mucho de "succión no nutritiva" y ahí es donde entra la figura del chupete (como sustituto del pecho materno).


Esta succión no nutritiva debe darse preferiblemente del pecho materno pero, en caso de haber recurrido al chupete por los motivos que fueran, llega un momento en que decidimos "destetar" (quitar el chupete) al niño, se puede hacer bruscamente o dejando que sea él mismo el que lo decida y ayudarles en este proceso.

Las recomendaciones populares son quitar el chupete al niño como máximo a los 2 años, aunque la verdad es que hacerlo a esta edad suele ser muy complicado. La edad de los dos años es una edad difícil para los niños y aun a esta edad siguen necesitando esa succión no nutritiva que han aprendido a obtener del chupete, ese objeto que les calma y les ayuda, en muchos casos, a conciliar el sueño. 
El argumento principal que se utiliza para retirar el chupete a los niños antes de los 2 años son las posibles malformaciones dentales (principalmente la mordida abierta) En los artículos publicados sobre este tema se afirma que la succión continua no nutritiva durante más de 2 años produce cambios en la dentición temporal pero que siempre que el hábito se interrumpa antes del inicio de la dentición definitiva, las posibles maloclusiones o deformaciones del paladar se recuperan y vuelven a la normalidad en unos 2 meses. También se habla de que esa succión siempre debe limitarse a como máximo 6 horas al día.

Mordida abierta

Además, hay evidencias de que el uso del chupete es menos lesivo que la succión del dedo, porque el chupete es abandonado normalmente de forma espontánea y la succión del dedo presenta el riesgo de prolongarse más en el tiempo.

Por lo tanto, no existe realmente ninguna necesidad de provocar prematuramente una pérdida al niño de uno de sus principales objetos de apego. Deberíamos ponernos un poco en la piel de nuestros hijos antes de quitarles un objeto de apego que es realmente importante para ellos (les proporciona placer, les consuela cuando están tristes, nerviosos, enfermos, cansados...)

Hay que buscar el momento adecuado, cuando estén emocionalmente preparados y no hacerles sufrir innecesariamente.

Es curioso que cuando ven un bebe sin chupete la gente te pregunta: ¿como es que no lleva chupete? Con lo que le calmaría, y cuando ven a un niño de 3 años con chupete: Con lo mayor que eres, ¡como llevas chupete!, así que lo normal es darles el chupete por comodidad nuestra y cuando se han adaptado a él y mas lo necesitan se lo quitamos bruscamente, algo bastante ilógico, ¿verdad?

Si os soy sincera, no se como afrontar esta nueva etapa, voy a guiar a mi hija hacia el "destete" pero no sé ni cuanto durará ni como lo haré. ¿como lo hicisteis vosotras?

Mi regalos de cumpleaños

Este fin de semana ha sido mi cumpleaños y como regalo pedí unos libros de lectura, aunque no suelo tener mucho tiempo libre siempre intento leer un poquito antes de dormir a pesar de eso hay semanas que se pasan enteras sin que pueda abrir un libro.

Estas han sido mis nuevas adquisiciones, ¡¡estoy deseando empezar!!

• Aprender a educar sin gritos, amenazas, ni castigos- Naomi Aldort

He leído mucho sobre este libro y tenia muchas ganas de leerlo, ayer no me pude resistir a echarle una ojeada y la primera impresión ha sido muy buena, reconozco que me queda mucho trabajo interno que realizar, desde hoy empezaremos a trabajar el A-P-E-G-O, ya os contaré mis avances.

• Enséñame a hacerlo sin tu ayuda: Actividades basadas en el método Montessori- Maja Pitamic

• Jugar y aprender con el método Montessori- Lesley Britton

Sigo desde hace tiempo muchos blogs sobre el método montessori e intento hacer con mis hijos actividades, por eso quería tener algo de literatura en papel.

Tengo libro electrónico y creo que ha sido un buen avance (ya no hace falta ir en el metro con los pilares de la tierra en formato tapa dura, que yo le he paseado por medio Madrid jejeje) es un formato cómodo de leer y para novela y best-seller está muy bien.

Pero hay determinado tipo de libros que para mi es imprescindible tenerlos en papel porque son libros que relees varias veces, que vas hacia delante, hacia atrás, subrayas frases que te impactan...

Ya tengo lectura para los próximos meses, cuando los termine os contaré mi impresión.

Mamitis

Cuantas veces he escuchado este fin de semana: Vaya mamitis que tiene este niño/a, referido a mis dos hijos, y si reconozco que mis hijos tienen mamitis, aunque mejor dicho tienen una relación de apego con mama, lo cual es lógico y normal!!

Reconozco que la palabra mamitis no me gusta, de hecho si la buscáis en el diccionario de la RAE no existe, es una unión de mama y -itis que es un sufijo usado para enfermedades (conjuntivitis, otitis....).

Mejor hablar entonces de apego:

El apego es el vínculo emocional que desarrolla el niño con su madre (o cuidador habitual) y que le proporciona la seguridad emocional indispensable para un buen desarrollo de la personalidad. La tesis fundamental de la Teoría del Apego es que el estado de seguridad, ansiedad o temor de un niño es determinado en gran medida por la accesibilidad y capacidad de respuesta de su principal figura de afecto (persona con que se establece el vínculo).

El apego proporciona la seguridad emocional del niño: ser aceptado y protegido incondicionalmente. Este planteamiento también puede observarse en distintas especies animales y que tiene las mismas consecuencias: la proximidad deseada de la madre como base para la protección y la continuidad de la especie.

Fue el psicólogo John Bowlby que en su trabajo en instituciones con niños privados de la figura materna le condujo a formular la Teoría del apego.

1. Fase de preapego. Desde el nacimiento hasta las seis semanas aproximadamente. Durante este periodo, la conducta del niño consiste en reflejos innatos que tienen un gran valor para la supervivencia: sonrisa, lloro, mirada,… a través de estos reflejos atrae la atención de otras personas; y, al mismo tiempo, es capaz de responder a los estímulos que recibe. Prefieren la voz de su madre (o cuidador habitual) a la de cualquier otro adulto a pesar de que todavía no muestran un vínculo de apego propiamente dicho.

2. Fase de formación del apego. Desde los dos hasta los seis meses de edad. En esta fase, el niño orienta su conducta y responde a su madre de una manera más clara de cómo lo había hecho hasta entonces. Sonríe, balbucea y sigue con la mirada a su madre de forma más consistente que al resto de personas. Todavía no muestran ansiedad de separación a pesar de reconocerla perfectamente. No es la privación de la madre lo que les provoca enfado, sino la pérdida de contacto humano.

3. Fase de apego. Este periodo está comprendido desde los seis meses hasta los dos años de edad aproximadamente. A estas edades el vínculo afectivo hacia la madre es tan claro y evidente que el niño suele mostrar gran ansiedad y enfado cuando se le separa de ésta. A partir de los ocho meses el bebé puede rechazar el contacto físico incluso con un familiar muy cercano ya que lo único que desea y le calma es estar en los brazos de su madre. La mayor parte de las acciones de los niños tienen el objetivo de atraer la atención de la madre y una mayor presencia de ésta.

4. Formación de relaciones reciprocas. A partir de los dos años. Una de las características importantes es la aparición del lenguaje y la capacidad de representar mentalmente a la madre, lo que le permite predecir su retorno cuando ésta está ausente. Decrece la ansiedad porque el niño empieza a entender que la ausencia de la madre no es definitiva y que en un momento dado, regresará a casa. En esta fase, los niños a los que su madre les explica el por qué de su salida y el tiempo aproximado que estará ausente suelen llorar mucho menos que los niños a los que no se les da ningún tipo de información.

El final de estas cuatro fases supone un vínculo afectivo sólido entre ambas partes que no necesita de un contacto físico ni de una búsqueda permanente por parte del niño, ya que éste siente la seguridad de que su madre responderá en los momentos en los que la necesite.

“Un niño que sabe que su figura de apego es accesible y sensible a sus demandas les da un fuerte y penetrante sentimiento de seguridad, y la alimenta a valorar y continuar la relación” (John Bowlby).





Lo que me sorprende es que buscando en Internet "mamitis" te encuentres tantas consultas de gente preguntando que hacer para que sus hijos tengan menos mamitis. Es cierto que hay días agotadores, mi príncipe esta en plena fase de apego y para todo tengo que ser yo, pero no por ello me he planteado buscar una solución a esa "mamitis". Para mis hijos yo soy su figura de apego y ellos me necesitan como bebes que son, ya crecerán y echaremos de menos esa demanda... siempre que pueda mis hijos se calmarán con su madre, lloraran en mis brazos y estaré a su lado. Y si: me alegro que mis hijos tengan mamitis!!!!!

Carnet de padre

A veces pienso que para ser padres deberíamos pasar alguna prueba psicológica para obtener un carnet de padre.

Hace poco nos encontramos con unos conocidos a los que hace mucho que no veíamos, tienen un niño pequeño y claro rápidamente la conversación giró a hablar de nuestros respectivos hijos. Lo primero que nos cuentan es lo "malo" que es su hijo, que es un desobediente, que no hacen carrera de él (estamos hablando de un niño de 2 años), que le están todo el día castigando y nada, y que ay que ver que trabajo les da el niño!!! Pero ahora están mejor porque han llegado a una solución de compromiso, los sábados duerme en casa de la abuela, así ellos pueden salir con los amigos, irse a cenar, etc porque claro necesitan su tiempo como pareja y que una vez al mes o cada dos meses se van de fin de semana ellos dos solos. A todo esto añadir que el niño pasa 10h diarias en la guardería. A esta pareja directamente le quitaba el carnet de padre.Yo de verdad que pensé: Y para que tienes hijos? no sé me escandalizan están cosas y lo peor es que cada vez veo mas casos parecidos, quizás no tan exagerados como los de esta pareja pero en la misma linea. 


Y me pregunto: porque somos padres? porque es lo que toca? de verdad no lo entiendo, conozco gente que no ha tenido o no va a tener hijos por convicción y me parece genial!!! lo que no puedo entender es que la gente tenga hijos para que los críen otros!!!! No voy a entrar a calificar de buenos o malos padres a nadie, porque no soy quien para hacerlo, porque yo también cometo errores, pero creo que debe haber un mínimo y ese mínimo está en ocuparte de tu hijo, mejor o peor pero ocuparte de él y no pretender llevar una vida paralela a él, te guste o no ese niño es parte de tu familia y debe participar de las cosas de la familia.

Y miro a esos niños y no puedo evitar un sentimiento de pena por ellos, es cierto que muchos de ellos tienen esa mirada triste en los ojos y que los pobres no saben como llamar la atención de sus padres, que reclaman a voz en grito un cariño de sus padres, pero ellos no lo ven así. Niños que se dan cuenta que si pegan a otro sus padres le prestan atención, aunque sea solo para regañarles y claro calificamos al niño como malo cuando lo único que hace es buscar un poquito de atención.

¿os habéis encontrado algún caso así? 

Frenillos

Este post va de lactancia y de frenillos...... 

En este caso me centraré en mi príncipe, con frenillo tipo 3. 

Para mi la lactancia materna es la opción, por decirlo de algún modo, quiero decir que jamás me plantee con ninguno de mis hijos darles lactancia artificial, como mamíferos que somos la lactancia materna es lo natural.

Mi hijo nació en un parto natural y respetado, que ya os contaré, según salió de mi estuvo en mi regazo durante mas de dos horas, en ese rato hizo algún intento de búsqueda del pecho pero no se enganchó en ningún momento, al final fue un enganche dirigido y desde ese momento dolía mucho. Intente mejorar el agarre y me ayudaron, pero aquello dolía y mucho. Salí del hospital con unas hermosas grietas.

Desde aquí doy las gracias a Eloisa (una maternidad diferente, asesora de lactancia de Multilacta) que fue la que me ayudo, me imagino que no lo leerás pero si por algún casual lo lees te doy de nuevo las gracias públicamente porque me ayudaste desinteresadamente y porque sin ti quizás no lo hubiera superado. Decirte que ya son casi 15 meses de lactancia materna y lo que nos queda, ya que mi príncipe adora su tetita.

No os voy a aburrir con mis idas y venidas pero la razón de todos nuestros problemas era el frenillo tipo 3 que tenia:

Existen 4 tipo de frenillos, los anteriores (tipo 1 y tipo 2) que se quitan con un cortecito en consulta y los posteriores (tipo 3 y tipo 4) que requieren de una "operación" llamada frenuloplastia con sedación y que se hace en quirófano.


Nuestros problemas de lactancia:

- Grietas enormes en el pezón que cada vez iban a más

- Dolor al inicio y durante la toma

- Bebe que mastica el pezón con sus encías

- Bebe insatisfecho, se pasa horas y horas al pecho y nunca es suficiente

- Escasa ganancia de peso


Nuestra primera intención era no operar, como madre sientes un pavor tremendo de pensar que tu recién nacido tiene que pasar por un quirófano, así que recurrimos a los consejos que la asesora de lactancia nos dio:

- Postura de balón de rugby o caballito

- compresión mamaria

- agarre espontaneo

A lo que añadí pezoneras, al menos no me masticaba directamente las heridas y el dolor era un poco mejor. Así pasamos un mes más, esperando a que le creciera la boquita, pero empezó a ganar poco peso y encima aquello no mejoraba nada.

Al final acudimos al doctor José Briz Manzanares, especialista en frenillos sublinguales, fui con muchas dudas y la verdad es que nos ayudo un montón, él realiza el corte del frenillo con bisturí eléctrico en quirófano y sedación con gas. Hablé largo y tendido con él, vio al niño y hablé con mamis que habían pasado por lo mismo.

Finalmente me decidí a cortar el frenillo porque lo vi más fácil y sencillo de lo que me había imaginado y de verdad que no me equivoqué. El cortecito dura escasos segundos y en unos minutos estas de nuevo con el bebe al pecho, no te da casi tiempo a ponerte nerviosa y nosotros notamos la mejoría instantáneamente, mi príncipe se agarro al pecho sin pezonera y prácticamente sin dolor y la producción de mi pecho aumentó exponencialmente También tengo que decir que él no mostró signos de dolor, ni lloró ni estuvo inquieto o molesto, ni nada de nada, otra de las cosas que me inquietaba.


Para nosotros el cortecito fue la solución a los problemas que tuvimos hasta ese momento, desde entonces la lactancia ha sido un camino de rosas, quitando algún mordisquito cuando le ha salido algún diente.


Sé que la decisión no es fácil, hay mucha gente que está en contra de cortar el frenillo, yo pienso que cuando hay problemas y esa es la solución ¿porque no arreglarlos? estamos hablando de una "operación" (si se le puede llamar así) sin ningún riesgo. El problema es que no es muchos sitios la hacen, según el doctor Briz porque es algo que no da "glamour" a los cirujanos, él lleva cortados mas de 500 frenillos y nunca ha habido ningún problema, como nos dijo lo único es que ha habido casos en los que se ha regenerado de nuevo el frenillo por lo que ahora recomienda los masajes durante al menos 3 meses.


Desde aquí quería exponer mi experiencia por si hay alguna mami en mi situación, si tenéis dudas y queréis hablar conmigo podéis hacerlo con total confianza bien dejándome un comentario o por correo electrónico, como queráis.



Aquí podéis leer más sobre frenillos Alba lactancia- frenillos